новогодние украшения web.a.net

Пишем анекдоты на любую тему.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 03 окт 2011, 11:40

Хотите анекдотик?
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку или в ICQ 403748899
Качество проверено временем, все вопросы по viewtopic.php?f=466&t=1895
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 4021
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 7357 раз.
Поблагодарили: 3004 раз.

Re: Анекдотиы

Сообщение Admin » 03 окт 2011, 15:31

Президент Виктор Янукович на новом газоне стадиона "Олимпийский" ударил по мячу и забил его в ворота. Ворота поставили сразу после момента удара - там, куда покатился мяч. ******* Приезжает ВФЯ в Донецк. Видит такой неплохой гостиничный комплекс строится. Задает вопрос: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает во Львов. Видит, как строится огромный ресторан. спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. спрашивает: - А кто же строит то? - Да сын же ваш строит, Виктор Федорович. - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работают только я и мой сын.
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку или в ICQ 403748899
Качество проверено временем, все вопросы по viewtopic.php?f=466&t=1895
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 4021
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 7357 раз.
Поблагодарили: 3004 раз.

Re: Анекдотиы

Сообщение Admin » 03 окт 2011, 21:57

КАК БЫВАЕТ...
Интернет,интернет отпусти же в туалет-пол часа уже сижу,ноги крестиком держу..
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку или в ICQ 403748899
Качество проверено временем, все вопросы по viewtopic.php?f=466&t=1895
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 4021
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 7357 раз.
Поблагодарили: 3004 раз.

Re: Анекдотиы

Сообщение Admin » 04 окт 2011, 20:44

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Бл%дь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку или в ICQ 403748899
Качество проверено временем, все вопросы по viewtopic.php?f=466&t=1895
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 4021
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 7357 раз.
Поблагодарили: 3004 раз.

Re: Анекдотиы

Сообщение bilich » 14 окт 2011, 10:33

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?


Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
И форум чане сказали "Пришёл тот которого мы ждали" Л.И. Брежнев
Аватара пользователя
bilich
Пользователь
Пользователь
 
Сообщения: 1361
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:20
Откуда: Полтавская область
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдотиы

Сообщение bilich » 18 окт 2011, 16:56

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
И форум чане сказали "Пришёл тот которого мы ждали" Л.И. Брежнев
Аватара пользователя
bilich
Пользователь
Пользователь
 
Сообщения: 1361
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:20
Откуда: Полтавская область
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдотиы

Сообщение bilich » 21 окт 2011, 11:51

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
И форум чане сказали "Пришёл тот которого мы ждали" Л.И. Брежнев
Аватара пользователя
bilich
Пользователь
Пользователь
 
Сообщения: 1361
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:20
Откуда: Полтавская область
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдотиы

Сообщение U4EL44 » 21 окт 2011, 22:01

Идут по лесу медведь и зaяц, смотрят, сидит нa тропинке лягушкa и говорит:
- Я лягушкa не простaя, a волшебнaя, могу исполнить вaши три желaния.
Медведь подумaл и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нaшем лесу стaли женщинaми...
- Твоё желaние исполнено. Ну a ты, зaяц, чего желaешь?
Зaяц думaл некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желaние, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стaли женщинaми.
- Твоё желaние исполнено. Теперь ты, зaяц, зaгaдывaй.
- Ну, a я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится нa зaйцa:
- Ты чего трaтишь желaния нa всякую ерунду? Поди, не кaждый день лягушку волшебницу встречaешь, идиот.
- Твоё последнее желaние, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стaли женщинaми.
- Уже стaли. Зaгaдывaй, зaяц.
Зaяц сaдится нa мотоцикл, нaдевaет шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стaл пидо@a$ом.
И уехaл.
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 22 окт 2011, 18:32

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай! "
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку или в ICQ 403748899
Качество проверено временем, все вопросы по viewtopic.php?f=466&t=1895
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 4021
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 7357 раз.
Поблагодарили: 3004 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 25 окт 2011, 09:14

Открытое письмо.

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа , Иванов .

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин "Мерседес"?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой всего-то в десяток мужиков !
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 25 окт 2011, 18:11

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 26 окт 2011, 18:40

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт . Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил !

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена :
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена :
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается..
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 29 окт 2011, 11:56

Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.
И никак не получается: что ни скажет ей - она все исполняет.
Уселся муж в кресло:
- Жена! Включи свет!
Она включила.
- Выключи свет!
Она выключила.
И так повторялось раз десять.
-Включи свет!
Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:
-Ты кому, сука, сигналишь?


Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"


Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 30 окт 2011, 15:26

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 31 окт 2011, 13:25

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 31 окт 2011, 13:26

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 01 ноя 2011, 13:18

Про сотовую связь ...

Возле села поставили вышку с базовой станцией сотовой связи, после чего в офис сотового оператора тут же посыпались жалобы местных жителей о том, что у них стала болеть голова, упали надои коров и куры перестали нестись.
Ответ из офиса оператора: «Это еще что. Вы не представляете что будет после того , как мы её включим...»

- Мужчина, я могу у Вас узнать код города и страны в Италии?
- Да,конечно можете. Какой город Вас интересует?
- Италия.
- Это я понял. А город какой?
- А вы что, тоже не знаете?

Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

- Алло! Это Алла?
- Алла, это АЛЛО?

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение bilich » 01 ноя 2011, 14:06

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мущин.
а она:
- Офигеть! Дайте две!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

В тюрьме Владимир Ильич вставал с петухами
И форум чане сказали "Пришёл тот которого мы ждали" Л.И. Брежнев
Аватара пользователя
bilich
Пользователь
Пользователь
 
Сообщения: 1361
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:20
Откуда: Полтавская область
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 01 ноя 2011, 18:37

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
-- Это насилие! -- протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
-- Это обман! -- протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.Кошка с воем начинает ее слизывать.
-- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!


Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая тварь - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !


Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 03 ноя 2011, 18:13

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

- Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…

Мама:
- Доченька. Почему ты сегодня домой так рано пришла, да еще и без перегара? Неужели с девчонками поругалась?!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 03 ноя 2011, 20:56

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите! Siemens А35 - позорная труба!

Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 04 ноя 2011, 20:49

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает: aнeкдотов.nеt
- Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 05 ноя 2011, 15:58

В аптеке:
- Девушка, дайте пачку презервативов.
- Какие вам, есть клубничные, малиновые, черная смородина...
- Девушка, мне не компот варить...

На день Святого Валентина в аптеке:
- Добрый день...
- Нету, закончились.

В парке на лавочке сидят парень с девушкой.
Парень очень скромный. Все не как не может раскрепоститься.
Девушка уже не знает как его соблазнить.
- Ой у меня щечка заболела.
- Давай поцелую и пройдет.
Поцеловал: - Ну что прошло?
- Прошло. Теперь шейка заболела.
Поцеловал: - Ну что прошло?
- Прошло. Теперь губки заболели.
На соседней лавке сидит дед:
- Слушай, пацан, ты случайно от геморроя не лечишь?
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 06 ноя 2011, 11:38

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Любой медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.

Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке.
- Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 07 ноя 2011, 15:56

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 08 ноя 2011, 19:53

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 08 ноя 2011, 20:45

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывает удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 09 ноя 2011, 19:29

В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...


Укрaинскaя деревня, луннaя ночь. От одной хaты к другой сугробaми бежит мужиченкa в треухе.
Стучит в окно
- Миколa a Миколa пидемо до мени горилку пити из окнa
- дa не можу
- Миколa ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- дa не можу
- Миколa дa шо це тaке
- дa й женa не пускaе
- Миколa дa штож вы тaм робите
- дa еб///мся, будь вонa проклятa.
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 09 ноя 2011, 19:30

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку!

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера".

Письмо в косметическую компанию:
-Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?

В 20 веке "сухой закон" в России принимали два раза, в начале и в конце. В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался СССР. Так что я бы не рисковал.


Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 10 ноя 2011, 18:39

Узнайте, как сыграли наши футболисты, можно из новых анекдотов про футбол.
Если их нет - тогда выиграли.
__________________________________________________ __________
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах стоит!
- А бежать от тренера после проигрыша!
__________________________________________________ _________________
- Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
- Когда Бразилия по хоккею.
__________________________________________________ __________________
Если вы считаете себя нормальным человеком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, тогда вы - судите футбольный матч.
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку или в ICQ 403748899
Качество проверено временем, все вопросы по viewtopic.php?f=466&t=1895
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 4021
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 7357 раз.
Поблагодарили: 3004 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 11 ноя 2011, 16:36

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 12 ноя 2011, 22:19

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.
- Ахмет, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мухамед. Гиви что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 14 ноя 2011, 19:51

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл ... домой к жене.

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 14 ноя 2011, 20:38

Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу?
- Дaвaй!
- Видишь вон тот вaгон?
- Дa.
Копперфильд:
- Хоп... - вaгонa нет.
Тaможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?
- Дa.
- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.

Идет урок , учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

- Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Собирается жена в отпуск в родную деревню , а муж ее не отпускает - говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует!..
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел..
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж офигевший:
- Ничего себе ты куролесила - аж трактор завели!..
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 14 ноя 2011, 22:06

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!


Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 15 ноя 2011, 20:38

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 15 ноя 2011, 20:58

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 16 ноя 2011, 18:05

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 149 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 17 ноя 2011, 17:56


Узбек женился на хохлушке и говорит:
-Если я прихожу домой и у меня тюбетейка на правом ухе,значит я в хорошем настроении. А если на левом ухе- я в плохом настроении.

Жена:
-Если ты приходишь домой и у меня руки на груди- я в хорошем настроении,а если в бока - то мне пофиг на каком ухе у тебя тюбетейка.
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку или в ICQ 403748899
Качество проверено временем, все вопросы по viewtopic.php?f=466&t=1895
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 4021
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 7357 раз.
Поблагодарили: 3004 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 17 ноя 2011, 18:31

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
U4EL44

 

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Форум mbiling.ru в сети с 2011 года
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Яндекс.Метрика Auto Web Pinger
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.
%