Пишем анекдоты на любую тему.

**Anatolyi_62** » 16 сен 2018, 17:12

Всем привет .Симону именинику особеный :kenti:

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

**vdovbnenko** » 16 сен 2018, 18:24

**Admin** » 16 сен 2018, 18:53

В аптеку заходит парень, подходит к окошку: — Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст. Немного подумав: — Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит. Еще через минуту: — Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму. Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает: — Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось? — Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя — аптекарь...

**vdovbnenko** » 17 сен 2018, 11:09

Супружеская пара у ceкcопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

**igormedwed** » 23 сен 2018, 11:51

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю: "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

**vdovbnenko** » 24 сен 2018, 14:14

Пьяный писает в туалете. Долго писает: 1 минута, 2, 5...
Потом смотрит на свой чл@н и говорит ему назидательно:
- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

**Admin** » 27 сен 2018, 18:27

**vdovbnenko** » 28 сен 2018, 17:17

**Anatolyi_62** » 29 сен 2018, 16:42

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота.
Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет.
Потрясенный директор хватается за голову: — Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот. :tanez:

**igormedwed** » 29 сен 2018, 21:40

Жена-мужу,игриво:
-Очень скоро тебя ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
-Ты что,в командировку уезжаешь?

**vdovbnenko** » 30 сен 2018, 16:53

**vdovbnenko** » 30 сен 2018, 18:35

**oleg55** » 30 сен 2018, 18:54

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))

**Anatolyi_62** » 03 окт 2018, 15:04

Форумчане

**igormedwed** » 06 окт 2018, 11:05

**vdovbnenko** » 08 окт 2018, 09:20

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

Ой, Фима!..., ми знакомы с Вами пять минут...,
а Ви хотите уже стать обладателем моего сердца!?...
- Сарочка!..., таки поверьте..., я не целюсь так высоко!..

**igormedwed** » 08 окт 2018, 22:14

Суд. Тетку за самогоноварение судят.
— Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть...

**vdovbnenko** » 10 окт 2018, 21:21

**vdovbnenko** » 16 окт 2018, 17:50

**vdovbnenko** » 20 окт 2018, 14:24

**igormedwed** » 20 окт 2018, 19:01

**Anatolyi_62** » 20 окт 2018, 20:32

**igormedwed** » 22 окт 2018, 19:18

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

**буран** » 27 окт 2018, 18:53

Встретились два мужика. Один другому:
— Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
— А у тебя, что не орет?
— Нет не орет. А что?
— А ты её выжимаешь?

**igormedwed** » 27 окт 2018, 18:55

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

**Admin** » 27 окт 2018, 20:16

**Admin** » 27 окт 2018, 20:33

Перевести

1час назад .

**igormedwed** » 30 окт 2018, 18:35

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные красные трусики...
- Ой, какая прелесть, а где дают? - всполошились женщины...
- Да сама дала,... только одеть не успела!!

**vdovbnenko** » 30 окт 2018, 20:38

**Карыч** » 31 окт 2018, 08:53

Жириновксий жалуется Титову:
- Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
- Ну и что в этом такого, даже приятно.
- Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

— Представляешь — теща мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру,
полюбил стирать и гладить...

**igormedwed** » 01 ноя 2018, 09:40

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить.
Все ждали, когда сгорит ТА САМАЯ ТЕТРАДКА...

**vdovbnenko** » 02 ноя 2018, 12:50

**vdovbnenko** » 16 ноя 2018, 13:51

**vdovbnenko** » 16 ноя 2018, 19:24

**vdovbnenko** » 20 ноя 2018, 09:53

**vdovbnenko** » 20 ноя 2018, 20:56

**igormedwed** » 21 ноя 2018, 20:18

Доктор:
- О-о, батенька, сердце у вас ни к черту!
Значит так: вам нельзя переедать, нельзя делать никаких тяжелых физических упражнений, секс только с женой...
- Почему только с женой?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...

**vdovbnenko** » 23 ноя 2018, 01:43