Пишем анекдоты на любую тему.

**vdovbnenko** » 26 ноя 2017, 04:22

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

**Voks** » 27 ноя 2017, 12:17

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
=================
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
================
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

**vdovbnenko** » 01 дек 2017, 14:36

**vdovbnenko** » 02 дек 2017, 02:35

**буран** » 12 дек 2017, 22:14

Анекдот про Разное
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

**vdovbnenko** » 25 дек 2017, 12:04

**vdovbnenko** » 25 дек 2017, 20:21

**vdovbnenko** » 26 дек 2017, 11:21

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

**vdovbnenko** » 27 дек 2017, 08:35

**vdovbnenko** » 29 дек 2017, 18:14

**vdovbnenko** » 03 янв 2018, 17:57

**vdovbnenko** » 09 янв 2018, 00:32

**vdovbnenko** » 11 янв 2018, 01:21

**саша розумний** » 17 янв 2018, 15:54

Мое шанування :davolni:

Декiлька цiкавих анекдотiв

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

**vdovbnenko** » 11 фев 2018, 19:06

**vdovbnenko** » 23 мар 2018, 19:10

**vdovbnenko** » 18 май 2018, 00:25

**vdovbnenko** » 21 май 2018, 23:49

**vdovbnenko** » 01 июн 2018, 02:58

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

**vdovbnenko** » 02 июн 2018, 01:35

**vdovbnenko** » 02 июн 2018, 01:48

**vdovbnenko** » 02 июн 2018, 23:53

**vdovbnenko** » 03 июн 2018, 13:11

**vdovbnenko** » 08 июн 2018, 09:56

**vdovbnenko** » 09 июн 2018, 01:04

**igormedwed** » 10 июн 2018, 18:41

-Алло,скорая? Теща заболела... Как не лечите? А кто лечит? Спасибо. Алло,это серпентарий?

**vdovbnenko** » 11 июн 2018, 00:36

**igormedwed** » 12 июн 2018, 11:59

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного. Главное, они снова увиделись.

**igormedwed** » 14 июн 2018, 13:22

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одесский еврей открыл
небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем,
который бойко изьяснялся на иврите.Хозяина спросили:
-Откуда у вас китаец,говорящий на чистом иврите?
-Это мы его научили,-сказал хозяин.-Но только не говорите ему-он думает,что это английский.

**vdovbnenko** » 15 июн 2018, 02:46

**igormedwed** » 15 июн 2018, 11:27

-Привет,Серега.Что то давно тебя не видать.
-А я сейчас в Эмиратах живу,устроился у местного шейха завгаром.
-Представляю,какой у шейха автопарк.
-При чем тут автопарк?Я гаремом заведую.

**vdovbnenko** » 16 июн 2018, 17:07

**vdovbnenko** » 17 июн 2018, 13:17

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера!

Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Дура! Cосок на надувном матрасе!

- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!

**vdovbnenko** » 17 июн 2018, 13:38

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел".

**vdovbnenko** » 17 июн 2018, 14:24

**vdovbnenko** » 20 июн 2018, 21:12

**vdovbnenko** » 21 июн 2018, 17:33

**vdovbnenko** » 21 июн 2018, 17:39

**igormedwed** » 22 июн 2018, 21:25

- Доктор, Че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

**vdovbnenko** » 22 июн 2018, 23:45