Пишем анекдоты на любую тему.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 13 дек 2011, 13:20

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

...Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 13 дек 2011, 22:20

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!
Он:
- Хорошо, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...


Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение gurasik431 » 14 дек 2011, 16:22

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун!

-------------------------------------------------------

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

---------------------------------------------------------
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

----------------------------------------------------------
Изображение
Аватара пользователя
gurasik431
Друзья
 
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 11 ноя 2011, 09:18
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 142 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 14 дек 2011, 19:09

Сидят в баре Бык и Лев, пьют пиво.
У Льва звонит мобильник, он отвечает: Да, дорогая?.. С Быком пиво пьём... Уже заканчиваем...
Что купить?.. Хорошо... Да, да... Скоро буду.

Бык ему говорит: Ты же царь зверей! Как ты себя ведёшь? Ответил бы ей как следует. Будь мужиком!

Лев: Ну, ты, Бычара! Полегче на поворотах. У тебя жена кто? Корова.
А у меня Львица!
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 14 дек 2011, 19:56

Привез мужик "Запорожец" нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 15 дек 2011, 18:33

Скрябін - анекдот.mpg

[spoiler=][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PGY-UPjoinI&feature=related[/youtube][/spoiler]
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 15 дек 2011, 20:18

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.


- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...


Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 15 дек 2011, 20:24

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех
Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим
на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:
- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я - нет...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 16 дек 2011, 17:34

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?


Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...


Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 17 дек 2011, 15:16

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!


К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 17 дек 2011, 17:15

На дискотеке, парень - девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че - тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Летят на самолёте Путин и Янукович. Януковичь спрашиват Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю ....
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 18 дек 2011, 17:46

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!



Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 19 дек 2011, 07:52

- Доброе утро? Какое оно доброе, сегодня же понедельник. Вот был бы сейчас вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планёрке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер - ответил Штрилиц и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 19 дек 2011, 14:29

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 20 дек 2011, 19:49

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как ? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....




Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем 3,14 С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда 3,14 С ДОМИКОМ!".

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только 100 баксов за разъединение.

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 21 дек 2011, 13:33

Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, на хрен повесится!


- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь ?


Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 21 дек 2011, 14:29

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дро@ить научил
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 21 дек 2011, 17:20

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы Доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, Санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!



Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!»



Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он - самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…



Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила - не войдёт!»
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 22 дек 2011, 10:16

Про летчиков и авиацию

Идет по улице женщина с ребенком. Hавстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Hе знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...


- Летчики HАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.


- Земля, земля, я тринадцатый, ответьте. Земля, я тринадцатый, вышел из
строя бортовой компьютер, машина не управляема. Земля...
- Я земля, тринадцатый получил вашу информацию. Воспользуйтесь запасной
машиной. Повторяю, разрешаю продолжить игру за соседним компьютером под
номером двенадцать.


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал HЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял HЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял HЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 22 дек 2011, 23:39

В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется,
поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa...
- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...



Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 23 дек 2011, 19:24

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом !!!!


Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 24 дек 2011, 09:40

Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.


У девочки развился комплекс неполноценности. Она всегда за столом ворчала "Вот мне мало еды положили, а себе наверно много!!" Ну пошли родители к психиатру, спрашивают чё делать? А психиатр говорит "вы наложите ей целое ведро хавчика, и тогда ей хватит и она поймёт что вы её любите". Ну так они и сделали. Наварили ей ведро пельменей. Девочка посмотрела, надулась и сказала: "Представляю, сколько вы себе-то нахе@ачили!!!!"

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 25 дек 2011, 19:49

Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг.
Мозг:
- Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть.
Подлaя селезенкa вылезaет и говорит:
- Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенкa:
- Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две.
Мозг:
- Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться.
Селезенкa:
- Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa ему ни к чему.
Встaет член:
- Яйцa я в обиду не дaм!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 26 дек 2011, 18:07

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!


- Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!!!
- Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?
- Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 26 дек 2011, 20:23

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:
- Зато какие рога!!! Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!


Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита.
Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...


.Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!


На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 26 дек 2011, 22:39

Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 28 дек 2011, 16:59

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца...
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти ?
- Ну, уважаемый, это же госдума! Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать...

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- Зачем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 29 дек 2011, 07:59

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
... А в это время в реке барахталась корова.



Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 29 дек 2011, 17:35

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Переписка в чате :
Она - В сексе я люблю: Страть!
Он - Ты или сотри одну букву, или добавь...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 30 дек 2011, 20:12

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 31 дек 2011, 19:28

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 01 янв 2012, 17:43

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!


В автобусе:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист...


Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, б%я, все правильно!


В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 02 янв 2012, 11:41


Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!


Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовaлa с вибрaтором?
- Нет.
- И не нaдо, я уже себе двa зубa выбилa.


Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык!.. Говна не возим!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 02 янв 2012, 18:01

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.


Теща заказала купить для нее чай слабительный: анекдoтов.nеt
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 03 янв 2012, 10:23


Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!


- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.


Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...



В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".


Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 04 янв 2012, 10:42

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!


Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить - надо!


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 04 янв 2012, 20:52

Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом.
Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак – ну, ничего не получается.
Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу:
- Что, тоже никого вспомнить не можешь? 0
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 05 янв 2012, 12:27

Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, дfже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся !


Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду.


Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 06 янв 2012, 10:42

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.


Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...


- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.
Если скажу – нет, значит, умник. Во флот.
Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!


Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 07 янв 2012, 18:35

На уроке:

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.


Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые
интриги и перевороты.
Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько
революций и гражданская война.
Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и
развал.
Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и
та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.


Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Яндекс.Метрика Auto Web Pinger
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
%