Пишем анекдоты на любую тему.

Re: Анекдоты

Сообщение Alena666 » 13 янв 2016, 12:18

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года. C новым годом господа!!!
____________________________________________________________________________________________________________--
http://www.rinstroy.ru/catalog/lestnicy ... nsformery/
Alena666

 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 янв 2016, 12:15
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Анекдоты

Сообщение Admin » 21 янв 2016, 16:49

Доброго времени суток всем активным форумчанам .
Улыбнитесь ...
*
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 01 апр 2016, 19:30

  - Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.  
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 07 апр 2016, 19:47

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 08 апр 2016, 19:39

Соседи сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 08 апр 2016, 20:00

Изображение
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 02 май 2016, 20:40

Изображение
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 29 май 2016, 20:37

Доброго времени суток всем активным форумчанам ..

Изображение
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 07 июн 2016, 22:50

  Жена кричит на мужа: :tanez:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
 
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 08 июл 2016, 21:26

[corsiva]Лучшие одесские анекдоты про евреев.[/corsiva]

  Еврейские анекдоты про русских. Еврейский юмор и крылатые выражения.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда  
.
:po bashke:
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 08 июл 2016, 21:27

  - Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось? - К нему ушла моя жена...  
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение oleg55 » 08 июл 2016, 21:30

Что то похожее и я добавлю

Стоят три богатыря и смотрят вдаль...Подходит к ним еврей и cпрашивает - Что, ребятушки, делаете? - Смотрим - где на руси жить хорошо... -... а где нас нет - там и хорошо. - Вот мы и смотрим, где вас нет..
Изображение
Аватара пользователя
oleg55
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 22 июн 2011, 23:17
Откуда: Рязань
Благодарил (а): 125 раз.
Поблагодарили: 152 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение slava12 » 19 авг 2016, 12:38

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
:vrabote:
Аватара пользователя
slava12
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 317
Зарегистрирован: 27 мар 2016, 19:42
Благодарил (а): 30 раз.
Поблагодарили: 143 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Admin » 24 авг 2016, 19:38

[corsiva]Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.[/corsiva]
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6337 раз.
Поблагодарили: 2515 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение буран » 05 ноя 2016, 18:35

Учительница знакомится с учениками:
Мальчик, как тебя зовут?
Федя. — А кто твой папа? — Он на мясокомбинате работает, директор! — Садись, Федя, на первую парту! — А тебя как? — другого спрашивает. — Вася. — А твой папа где? — На ликеро- водочном, директор! — Садись и ты тоже на первую парту. — А тебя как? — третьего спрашивает. — Ваня. — А твой папа где? — В ФСБ. — ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? — Не знаю, его только вчера забрали. .
Аватара пользователя
буран

 
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 25 сен 2013, 20:33
Благодарил (а): 369 раз.
Поблагодарили: 369 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение буран » 19 ноя 2016, 07:54

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Читать дальше... показать
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

- Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
- В компании "Мегафон" – время летит незаметно.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Аватара пользователя
буран

 
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 25 сен 2013, 20:33
Благодарил (а): 369 раз.
Поблагодарили: 369 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение буран » 20 ноя 2016, 17:09

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Аватара пользователя
буран

 
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 25 сен 2013, 20:33
Благодарил (а): 369 раз.
Поблагодарили: 369 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение cava-nik » 10 фев 2017, 22:23

]Изображение
Аватара пользователя
cava-nik

 
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 23 сен 2011, 23:47
Откуда: м.Луцк
Благодарил (а): 212 раз.
Поблагодарили: 239 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 12 фев 2017, 14:54

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
=====
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
=====
- Любимая, я ради тебя на край света пойду!
- В магазин сходи.
- Сама сходи.
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 13 фев 2017, 20:12

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
=====
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
=====
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 17 фев 2017, 20:34

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
===========
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть

Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
===========
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 19 фев 2017, 12:33

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

* * *

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение mr.distryanov » 22 фев 2017, 20:21

Мужчина вошёл в ресторан вместе со своим странным компаньоном – страусом. К ним подошла официантка, чтобы принять заказ.
Мужчина заказал:
— Один гамбургер, картофель фри и колу, пожалуйста.
После этого он повернулся к страусу и спросил у него:
— А ты что будешь?
— То же, что и ты.
Спустя немного времени официантка подала заказ и дала счёт. Мужчина запустил руку в карман и вытащил в точности ту сумму, которая была прописана в счёте.
На другой день мужчина и страус вновь посетили ресторан. Мужчина сделал тот же заказ, что и в прошлый раз. Страус также заказал то же, что и он.
Мужчина опять вытащил из кармана всю сумму до копейки.
И так они ходили в ресторан чуть ли не каждый день.
Как-то раз официантка задала вопрос:
— Как вы умудряетесь не глядя доставать в точности ту сумму, которая требуется?
Мужчина ответил:
Скрытый текст: показать
— Когда-то я делал уборку на чердаке. И вдруг на глаза мне попалась старинная лампа. После того, как я потёр лампу, из неё показался Джин, который сказал, что я могу загадать два желания и он их исполнит.
Первое, что мне пришло на ум – это деньги. Я загадал, чтобы у меня была возможность купить любую вещь. И чтобы оплатить её, мне нужно только взять деньги из кармана.
Официантка пришла в восторг:
— Вы очень умны! Ваши деньги никогда не закончатся!
— Это так. Что бы я не купил, запас денег не исчерпается.
— Извините за любопытство, но почему вас всегда сопровождает страус?
Вздохнув, мужчина сказал:
— Моим вторым желанием была длинноногая цыпа с шикарной попой, которая будет согласна со мной абсолютно во всём.
Аватара пользователя
mr.distryanov
Глав.модер
Глав.модер
 
Сообщения: 3289
Зарегистрирован: 17 фев 2017, 21:28
Откуда: Украина Николаевская обл.
Благодарил (а): 3971 раз.
Поблагодарили: 1812 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 22 фев 2017, 20:56

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

==========

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 02 мар 2017, 17:17

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

====

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

============

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 04 мар 2017, 19:36

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
==========

Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 08 мар 2017, 15:05

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда некоторым женщинам, надо бы еще и на рот накинуть платочек!

=========

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Султан » 09 мар 2017, 19:22

Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister. – Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
Eczacı kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve Kadın: "Kocamı öldürecegim" diye cevap verir. – Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».

Eczacı "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız." der. – Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotografını çıkarır. – После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.

Eczacı fotografa bakar ve şöyle der: - Аптекарь смотрит на фотографию и говорит: -"Hay Allah! Reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!" – Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!
Аватара пользователя
Султан

 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 мар 2017, 19:18
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Султан » 09 мар 2017, 19:24

Adamın biri, bütün gece bir meyhanede içip, sarhoş bir halde dışarı çıkmış. – Один мужик всю ночь пил в одном кабаке и пьяный вышел на улицу.

Sallana sallana yürürken, sarhoş olduğunu fark eden başka bir adam, biraz eğlenmek istemiş: -"Kardeş baksana! Şu yukardaki güneş mi ay mı?" – Когда он шел покачиваясь, другой мужик, который заметил, что он пьяный, захотел немного пошутить: «Браток, посмотри-ка! То, что на верху солнце или луна?»

Adam başını yukarı kaldırmış: -"Valla ben de bilmiyorum arkadaş, buraların yabancısıyım!" – Мужик свою голову вверх поднял: «Господи, я тоже не знаю друг, я не местный!»
Аватара пользователя
Султан

 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 мар 2017, 19:18
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 09 мар 2017, 19:44

Объяснительная:
"Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали"
=========
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
========
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Султан » 09 мар 2017, 19:48

Bu Biir
Çocuk birgün dedesine sormuş:
- Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
- 40 yıldır evlat.
- Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
- Otur evlat anlatayım...
Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim piştovu, atı orada vurdum. Ninen, ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
- Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?
Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirr" dedim.
O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....
===============================================
Это раааз...
Однажды ребенок спрашивает у дедушки:
- Дедуль, а сколько лет ты женат на бабуле?
- 40 лет, внучок.
- Дедуль, а как так получается, что я ни разу не видел чтоб вы ссорились? В чем тайна?
- Садись, внучок, расскажу… После свадьбы погрузили мы вещи бабули твоей на мою телегу и поехали в нашу родную деревню. В дороге лошадь споткнулась. Я сказал: «Это раз». Едем дальше.. лошадь опять споткнулась. Я сказал: «Это два». До деревни оставалось еще приличное расстояние. Когда лошадь споткнулась в третий раз, я сказал: «Это три», - достал пистолет и застрелил лошадь. Твоя бабуля после этого давай меня выговаривать:
- Ну как мы теперь поедем?! Зачем ты, ни с того ни с сего, лошадь застрелил? Совсем чтоль из ума выжил? Как мы эти вещи теперь повезем?
Я повернулся к бабуле твоей и сказал:
- Это рааааз…
С тех пор живем душа в душу, горя не знаем…
Аватара пользователя
Султан

 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 мар 2017, 19:18
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение mr.distryanov » 19 мар 2017, 19:12

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Аватара пользователя
mr.distryanov
Глав.модер
Глав.модер
 
Сообщения: 3289
Зарегистрирован: 17 фев 2017, 21:28
Откуда: Украина Николаевская обл.
Благодарил (а): 3971 раз.
Поблагодарили: 1812 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 19 мар 2017, 19:19

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 21 мар 2017, 17:52

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой самбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пипец!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 22 мар 2017, 17:57

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем?
- Это, что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову.
==============
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
==============
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 24 мар 2017, 16:54

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по попе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

================

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....

=============

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 26 мар 2017, 16:33

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

==========

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение oleg55 » 27 мар 2017, 19:45

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает.
Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
Изображение
Аватара пользователя
oleg55
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 22 июн 2011, 23:17
Откуда: Рязань
Благодарил (а): 125 раз.
Поблагодарили: 152 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 27 мар 2017, 21:15

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Re: Пишем анекдоты на любую тему.

Сообщение Voks » 28 мар 2017, 19:19

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

=========

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
=============

— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Изображение
Аватара пользователя
Voks

 
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 11 фев 2017, 00:11
Благодарил (а): 222 раз.
Поблагодарили: 377 раз.

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Яндекс.Метрика Auto Web Pinger
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
%