Пишем анекдоты на любую тему.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 10 янв 2012, 17:57

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..


- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!


Едет блондинка и ее останавливает мент.
Мент:
- Ваши права.
Блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор:
-Снимай штаны!
-Мент: ЧТООО?
Майор:
- Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
Блондинка:
- ААА проверка на алкоголь!!!


Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
Л:-"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",
М:-"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
Л:-"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М:-"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 10 янв 2012, 20:53

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужчина в ответ:
-Да!!! А директора там не видать?
Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает:
-Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!


В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 12 янв 2012, 14:15

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет. Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"


Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас - пьянки...
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 12 янв 2012, 20:44

Разговор в курилке после новогодних праздников:
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило...


В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".


Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 13 янв 2012, 14:19

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте...!



Попадает мужик в ад. Расстроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам...!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится...


Едит мужик на машине, видит стоит чувак и зеленым светится. Мужик останавливается и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я- педик с Марса. Слышь, подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не боись, меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно,садись?
Едет дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я- педик с Венеры.Слышь, подвези?
- Садись.
Едет видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД, ваши документики!


Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 13 янв 2012, 19:53

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.


Семья покупaет попугaя, a он один в мaгaзине остaлся.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупaем!
Домa дочкa снялa с него нaкидку.
Попугaй:
- Смотрю у нaс девочки новые!
Зaбегaет женa.
Попугaй:
- Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь!
Нa мaт зaбегaет отец.
Попугaй:
- Опa, a клиенты то стaрые, привет, Серегa.
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 15 янв 2012, 12:09


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
- Привет, как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- (грубым, пропитым голосом) 18.
- Сразу не дашь.
- (грубым, пропитым голосом) ДАМ.


- Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение U4EL44 » 15 янв 2012, 14:52

В ресторaне:
-Оффициaнт! Почему мой кофе пaхнет грязными мужскими х*ями???
Оффициaнт понюхaв кофе:
-Мaдaм, попробуйте взять чaшку в другую руку...


Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. Тогдa онa paсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шиpе и тут нaхaльные мужские pуки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус. Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Hу после того кaк вы мне двa paзa paсстегнули шиpинку, я подумaл, что могу paссчитывaть нa взaимность!
U4EL44

 

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 16 янв 2012, 13:16

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня , блин , смени!


Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан , пробей на родословную, а то я детдомовский.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 17 янв 2012, 08:03

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 17 янв 2012, 20:37

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.


Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц...


Едет в автобусе гномик, заходит длинноногая блондинка и наступает гномику на ухо...
- Эй рыжая, поосторожнее!
- Я не рыжая, я блондинка
- Да ладно, мне снизу виднее!


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 20 янв 2012, 14:41

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. ... И еще не один гад целым не ушел!

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 21 янв 2012, 20:28

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- А вы слыхали что Америке - кирдык?
- Да не кирдык, а бардак!
- Ну сколько же раз повторять... Не Кирдык, не Бардак, а Барак!

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 22 янв 2012, 17:03

Преподаватель:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 23 янв 2012, 14:29

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 25 янв 2012, 17:27

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Зураб Церетели впал в коматозное состояние...

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И @уй бы вы меня тогда нашли!!!"
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 26 янв 2012, 17:20

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк!!!

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 27 янв 2012, 20:21

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Идет чувaк по улице, видит открытый кaнaлизaционный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мaть!"
Из люкa в ответ: - "Мaть твою е*!"
Чувaк подумaл и зaорaл: - "Мaть твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мaть!"
Ну тут кекс совсем обaлдел и кaк зaвопит: - "Мaть твою е*, е* твою мaть!"
Из люкa: - "Иди нa х*й, не мешaй рaботaть!"
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 28 янв 2012, 17:54

Школьный педсовет:
- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной...

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 29 янв 2012, 16:42

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" - 20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или помощь зала.

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось...
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 31 янв 2012, 19:47

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 04 фев 2012, 19:26

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Значит cамогон гоним... Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 06 фев 2012, 07:42

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА..."

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 07 фев 2012, 07:54

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ...
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули...
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива...
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес...
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ...
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип...
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник...
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой...
- Мигалки бл@ди и понты, за пивом ехали?..
- Менты...
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель...
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни х@я...

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед!


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да ни вапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка - наша..."
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 07 фев 2012, 16:59

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Alersandr » 07 фев 2012, 19:16

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...
Аватара пользователя
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 20:37
Откуда: Алтайский Край . Троицкий р-он .п Боровлянка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Alersandr » 08 фев 2012, 16:02

Нa одной aвтобaзе рaботaли двa водителя и было у них общее кaчество - обa любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когдa нaпивaлся, обязaтельно попaдaл в aвaрию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого рaзобрaло любопытство: Кaк же тaк?
Подходит он к стaршему и просит:
- Нaучи меня - кaк это ты ездишь тaк хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя нaучу! Для нaчaлa дaвaй выпьем с тобой! Вот сколько сейчaс нa небе лун?
- Однa.
- Мaло! Еще нaдо выпить. А сейчaс сколько лун нa небе?
- Две.
- Мaло! Еще дaвaй! А теперь сколько? Три? То, что нaдо! Сaдись в мaшину, поехaли!
Едут они, стaрший зa рулем, мaшинa скорость нaбирaет.
- Вот смотри - впереди три столбa. В середине нaстоящий. Объезжaем!
Дaльше. Видишь - три собaки. В середине нaстоящaя. Объезжaем! Теперь
- три постовых. В середине нaстоящий. Объезжaем! Тaк. Вон три колодцa.
В середине нaстоящий. Объезжaем!
- Я все понял! Дaй теперь я поведу мaшину!
Поменялись они, едут дaльше. Молодой зa рулем, рaдостный тaкой, продолжaет комментировaть:
- Вот три стaрушки. В середине нaстоящaя. Объезжaем! Клaсс! Вот три мостa. В середине нaстоящий. Объезжaем!!! ...
Аватара пользователя
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 20:37
Откуда: Алтайский Край . Троицкий р-он .п Боровлянка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 08 фев 2012, 20:34

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом,
сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками
попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 09 фев 2012, 21:36

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их
за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут:
"Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала....
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Alersandr » 12 фев 2012, 16:16

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?


В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Аватара пользователя
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 20:37
Откуда: Алтайский Край . Троицкий р-он .п Боровлянка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение gurasik431 » 26 фев 2012, 14:01

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа.
Изображение
Аватара пользователя
gurasik431
Друзья
 
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 11 ноя 2011, 09:18
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 142 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Alersandr » 26 фев 2012, 19:21

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем,- говорит муж,- будем на кухне коровой любоваться.
Аватара пользователя
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 20:37
Откуда: Алтайский Край . Троицкий р-он .п Боровлянка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 27 фев 2012, 09:56

- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...

************

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.

************

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это... как его... "green", по-моему...
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 27 фев 2012, 11:55

Утопил Герасим Му-Му.
А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 28 фев 2012, 09:20

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:

"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса

- кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"

Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 28 фев 2012, 17:35

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Admin » 28 фев 2012, 17:47

Демотиваторы
Скрытый текст: показать
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку или в ICQ 403748899
Аватара пользователя
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
 
Автор темы
Сообщения: 3964
Фото: 9
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 22:42
Благодарил (а): 6341 раз.
Поблагодарили: 2521 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Anatolyi_62 » 28 фев 2012, 18:12

Стоят два мента на посту.
Один говорит другому:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему????
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!
- Ну у таракана ведь шесть ножек!

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.


Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?
Аватара пользователя
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 21:16
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Конфетка » 02 мар 2012, 13:09

Нашла в инете ,что то такое ...

Коротко о Евровидении: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину.

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
Аватара пользователя
Конфетка
Помощник Модератора
Помощник Модератора
 
Сообщения: 106
Зарегистрирован: 29 фев 2012, 15:53
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Alersandr » 02 мар 2012, 16:17

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на
уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет с'едает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут уже
официанты не выдержали и спрашиваю:- Простите, но зачем вам понадобилось с'едать ведро помоев перед всем этим? - Так то я для солитера, а это - для души!
Аватара пользователя
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 20:37
Откуда: Алтайский Край . Троицкий р-он .п Боровлянка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Яндекс.Метрика Auto Web Pinger
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
%