2 -3 годин

Як що можливо тест на нтв . Хочу протестувати ваш сервер .

ЯК КУМИ РАЗОМ СПАЛИ
Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить:
– Залишайся у мене.
– Так у тебе ж спати ніде.
– Ти ж мені як брат! З нами ляжеш…
Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
Ранком кум(гість) виходить на кухню і говорить хазяїну:
– Ну у тебе дружина і бл*ть.
– Чого так?
– Та всю ніч мене за х–й тримала!
– Та то я тримав… НА ВСЯКИЙ ВИПАДОК! !

Чудовий форум .Все зрозумило .Так що я з вами .Добрий вечир.

ЯК ДЕПУТАТИ ПЛАТЯТЬ ЗА КВАРТИРУ?
- Пане депутате, як же ви оплатите свої десятки квартир за новими тарифами?!
- А в мене субсидії!

Напевно Кристина Орбакайте .

Amos-7, 4°W
Телеканалы Pershiy Zaxidniy, Telekanal Vozrojdenie, Boutique TV, 4P info, Malyatko TV, Televsesvit, Galychyna прописались в Пакет Укркосмос на 12315 H 15000 3/4 DVB-S/MPEG-4

Класний анекдот про яйця - цікаво для жінок та чоловіків!

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Вистачить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок. --

АНЕКДОТ ПРО ЄВРЕСЬКОГО ЛІКАРЯ.

Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невелику приватну клініку.
Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: «Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не пройде».
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов в клініку.
Стався такий діалог. Юрист: «У мене пропав смак».
Лікар: «Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові». Юрист: «Тфу! Це ж бензин! »
Лікар:« Вітаю, ваше почуття смаку повернулося. З вас 20 доларів ».
Роздратований юрист розплатився, але повернувся через пару днів, щоб повернути гроші.
Юрист: «Я втратив пам'ять. Нічого не можу згадати ».
Лікар: «Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові».
Юрист (невдоволено): «Це ж бензин. Ви давали його мені, коли я приходив в минулий раз ».
Лікар: «Вітаю, ваша пам'ять повернулася. З вас 20 доларів ».
Оскаженілий юрист віддав йому гроші, але знову повернувся через тиждень, щоб спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: «У мене дуже зіпсувався зір. Я практично нічого не бачу ».
Лікар: «На жаль, у мене немає ліків для лікування такої недуги. Ось, візьміть ваші 100 доларів ».
Юрист (втупившись на банкноту): «Але це ж 20 доларів, а не 100! ».
Лікар: «Вітаю, ваше зір повернувся. З вас 20 доларів ».

АНЕКДОТ ПРО ПСА ЛІКАРЯ

Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:
- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся.
- У мене сьогодні не операційний день.

ОСТАННІЙ ПОЛІТ!

Льотчик винищувач має йти на пенсію.
Жінка канючить: — Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі… Ти обіцяв!
Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже: — Командире, така ситуація… Жінка просить — покатай її й покатай…
Командир відповідає: — Ну, що ж, бойова подруга, дітей понароджувала, котлети там, таке інше, ось на тобі ґасу на дві години й коридор. Катай!
Сідають у літак, і дві години льотчик виробляє вищий пілотаж. Заходячи на посадку, просить підігнати до злітної смуги “швидку”.
Вивантажують дружину з кабіни, та напівпритомна, забльована, ну, грубо кажучи, як лантух із лайном…
Льотчик-чоловік схиляється до неї й ніжно так промовляє: — Ну що, потрахаємось чи до театру сходимо?!

Витаю

АНЕКДОТ ПРО КОНОПЛЮ ТА ЇЖАЧКА

Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок.
- Ух ти! Конопелька! Треба спробувати!
Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає:
- Ну їжачок, ну оборзів
Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду. Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент ведмідь йому як торохне по голові! Їжачок падає у відключці, а ведмідь лізе на березу назад.
Через деякий час їжачок очуняв і думає:
- Ну і конопелька! Ну і вставляє! Треба з собою накосити!
Дістає косу і давай косити. Ведмідь як побачив таке, трохи з берези не звалився. думає:
- Ну їжачок, ну зовсім офігів!
Злазить з берези, бере лопату і знову підходить до їжака ззаду. А той все косить. Ведмідь як торохне йому по макітрі лопатою. Їжачок брик на землю, відразу ж схоплюється і бубнить собі під ніс:
- Не спати! Не спати! Косити! Косити!

ДОБРИЙ ТАТУСЬ

Тато алкоголік п’є на кухні, приходить до нього маленька дівчинка і питає:
- А можна я всі пусті пляшечки здам і куплю нам хлібчика?
- Візьми і здай. Боже, щоб ви без мене взагалі робили.

ЩО ТАКЕ "РЕАЛЬНО" І ЩО ТАКЕ "ГІПОТЕТИЧНО"?

Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
- Синку, як би тобі пояснити, давай краще розберемо на прикладі.
- Добре.
- Іди до мами і запитай переспала б вона за 1млн. баксів з негром.
Хлопчик повертається: - Каже, що переспала б.
- Ось, а тепер запитай це у сестри.
- Вона теж згодна.
- А тепер у діда запитай чи переспить він з негром за мільйон доларів.
- Дід теж згоден.
- Ось бачиш, гіпотетично у нас є 3 млн баксів, а реально - дві повії і старий під*рас.

ABS-2, 74.9°E
Life News HD, Fashion One HD, Eurosport 2 HD, Наш Футбол HD, RT HD, RTG HD, Russian Extreme TV HD, Fine Living HD, H2 HD, Теледом HD, World business channel HD и 1HD появились в пакете "MTC TB" на 12033 V 45000 FEC 2/3, MPEG-4, HD, Irdeto 2, Verimatrix

Express AT-1 56.4°E
Дом Кино Премиум HD, КИНОПРЕМЬЕРА HD, МАТЧ! АРЕНА HD, Россия HD, HD Life, MGM HD и Travel Channel HD появились в пакете "НТВ ПЛЮС" на 12054 V 27500 FEC 3/4, MPEG-4, HD, Viaccess 5.0

Телеканалы Первый канал, Россия 1, НТВ, Пятый канал, Россия К, Карусель, ТВЦ, РЕН ТВ, СТС, Домашний, ТВ-3, ПЯТНИЦА, Звезда, МИР, ТНТ, Че, СТС Love, ТНТ4, Ю-ТВ, Канал Disney, Hustler TV, Продвижение, НТВ Право и НТВ Стиль появились в пакете "НТВ ПЛЮС" на 12437 V 27500 FEC 3/4, MPEG-4, Viaccess 5.0

Радиостанции Юмор FM, Радио Для Двоих, Романтика, Авторадио, Радио Ваня, ENERGY FM, DFM, Русское радио, HIT FM, Maximum, Business FM, Милицейская волна, Comedy Radio, Комсомольская правда, Relax FM, Эхо Москвы, Радио МИР, Love Radio, Радио Шансон и Детское радио появились в пакете "НТВ ПЛЮС" на 12437 V 27500 FEC 3/4 Viaccess 5.0

Наближаеться 8 березня.

ВДАЛЕ ПОЛЮВАННЯ!

Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:
- Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.

ОСТАННІЙ КВИТОК НА ПОТЯГ
- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.

ПЕРСПЕКТИВА У БОБІКА

Зустрічаються два пса, Шарік та Бобік.
Шарік відгодований - бо охороняє мясокомбінат, Бобік похудав на своїй меблевій фабриці!
Шарік. - Йди до мене на мясокомбінат там повно їди і хазяїн добрий!
- Не можу! У мене велика перспектива!
- Яка ще перспектива?
- Та я на днях чув як главбух директору сказав, що якщо справи так і далі будуть йти - то ми через місяць будемо всі у Бобіка х@й смоктати!

АНЕКДОТ ПРО ЧУРКІНА

Чуркін на тому світі:
- Де я?
- В раю.
- Як же це? Ось чорти, ось казан і смола. Це ж ад!?
- А ти доведи! ---
Анекдот про Чуркіна - анекдот тижня.

ЛЕКСУС І ЛАМБОРДЖИНІ

В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині - прибувші на місце ДТП, праціники ДАЇ дві години фоткались.

Любим жiночкам найщирiшi вiтання !

8 березня, та пролісків букет
Хочу тобі я подарувати,
Бо таких немає в світі слів,
Щоб про почуття мої сказати…
Я бажаю, щоб завжди цвіла,
Ти, як квітка, ніжна та чарівна,
Щоби ти сумною не була,
Залишайся ті, яка казка, - дивна!

Якщо на сайте э дiвчатка так подякуйте хлопакам за iхнi вiтання.